Raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen nainen on herkimmillään ja silloin voi mielen seinämät mennä nurin

Picture: Bloom Camilla

Raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen nainen on herkimmillään. Tuo aika on otollisin kaikelle kätketylle. Tuleva lapsesi on tullut auttamaan matkallasi, joten älä ihmettele, jos sinua ahdistaa tai masentaa. Joskus mieli voi romahtaa myös totaalisesti.

Raskauden aikainen ja synnytyksen jälkeinen masennus tai ahdistus ei ole vain diagnoosi. Oireilun takana on naisen yksilöllistä elettyä elämää, jotain kohtaamatonta, joka haluaa nostaa uudelleen päätään.

Miksi aloin oireilla ja minua alkoi hirveästi ahdistaa, kun tulin raskaaksi”?

Naisessa kasvaa raskaana ollessa uutta elämää monin tavoin. Raskaus on pyhä tila ja nainen on tuolloin herkimmillään tuntemaan ja aistimaan. Herkkyystason noustessa monet tunteet nousevat syvältä pintaan. Sivuun siirretyt tunne- ja traumamuistot tai surematon suru on tuotu kohdattavaksi syystä. Ajankohta ei vaan tunnu reilulta, koska aika uuden elämän alun tulisi olla onnellinen. Tämä on ehkä yksi vaikeimmista paradokseista ymmärtää.

Raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen nainen myös herkistyy tuntemaan ympäristön ja kumppanin tunteita enemmän itsessään ja tämä voi syventää hänen omaa oireiluaan.

Äitiys on kuitenkin meille naisille vahvasti osa ihmisenä kasvun matkaa. Äiti ei ole vain lasta varten, vaan ennenkaikkea itseään varten. Lapsi kasvaa äidin oman kasvun rinnalla. Tästä perspektiivistä katsottuna äidin kivuilla on myös lapsen elämässä merkitys.

Kun erityisherkkä alkaa odottamaan erityisherkkää lasta voi “kuppi mennä helposti hetkeksi nurin”. Näin ainakin itselläni kävi. Kolmannen raskauden alkaessa “päässä alkoi viirata”. Nuorimman lapseni korkea herkkyystaajuus herätti minussa mustat pilkut kerralla eloon. Alitajunnasta nousi voimakkaasti käsittelemätön trauma, jonka informaatiosisältöä mieleni ei kyennyt prosessoimaan. Trauma käänsi mielessä asioita päälaelleen, väritti ja kehitti mitä hullumpia tarinoita, että ahdistuisin. Pakonomaiset väkivaltaiset ajatuskuviot jahtasivat minua hyeenan lailla. Kun ne kohdistui lastani kohtaan, teki se oloni sietämättömäksi.

Kun odotin kolmatta lastani 17-vuotta sitten, olisin kaivannut auttajatahoilta enemmän syvempää kohtaamista, pohdintaa ja vastausta kysymykseen “miksi minua ahdistaa“? Jos ahdistaviin mielikuviin ja pelkoihin olisi saanut jonkun järkiperäisen logiigan ja syyn (esim. trauma kohdallani, jota minulle ei kuitenkaan kerrottu) olisi se helpottanut oloani. Sain kyllä diagnoosin oireilulleni, mutta en sen oikeaa nimeä, “miksi oireilen“? Toisin sanoen hoidosta puuttui syvempi ulottuvuus ja kuuntelemisen taito. Oireita yritettiin lievittää lääkkein ja sähköshokkihoidoin, mutta ahdistus ei niillä vain lähtenyt.

Neljä kuukautta osastohoidossa ollessani, muistan omahoitajan muutaman kerran halanneen minua ja nuo hetket toivat hetkeeni rauhoittavan vaikutuksen.

Vasta vuosia myöhemmin, kovan elämän halun ja itseni kohtaamistyön tuloksena, sekä energiahoitojen eli kosketushoitojen avulla pääsin käsiksi oireiluni syihin. Surullista on, että monta kipeää hetkeä olisi äidin ja pienten lasten elämässä säästynyt, jos olisin pahimpina aikoina saanut enemmän kokonaisvaltaisempaa kohtaamista ja ymmärrystä.

Voin vaan kuvitella, että tarinani koskettaa monia äitejä. Tiedän, että on äitejä jotka eivät ole koskaan nousseet tuosta romahdus vaiheesta. Olin vähällä jäädä sinne itsekin. Tämän vuoksi jaan tarinaani, jotta ihmisten ja etenkin auttajatahojen tietoisuus ja ymmärrys kasvaisi.

Kirjoittaja on ammatiltaan mielenterveyden kokemusasiantuntija ja psykiatrinen sairaanhoitaja.

Oletko toisten silmätikku? Tykkääkö “tyypit” korjata sua?

Kuva: Bloom Camilla

Usein tuntuu, että otsassani lukee “KORJAA MUA” kyltti. Työelämässä vedän puoleeni ihmisiä, jotka oikein nauttii saada osoittaa “soo soo” sormella ja jotka puuttuu lähestulkoon kaikkeen mitä teen.

Lapsesta lähtien minua ja tekemisiäni on paljon korjattu. Olen hyväksynyt sen jopa osana persoonaani. Toisin sanoen, olen sisäistänyt identiteetin “olla jotenkin vääränlainen”. Kasvuympäristöni motto on vahvasti ollut seuraava: “totuus tulee toisen suusta”. Jos sinua ei olla lapsena nähty oikein ja sinun oikeita vahvuuksiasi, aikuisuus ei tule olemaan helppo. Joudut kasvamaan oikean näköiseksi ja löytämään itsesi perin juurin, joka usein tarkoittaa ensin vanhan minän hajoamista.

Koen, että yksi vahvuuksistani on jopa se, että olen melko sinut sen kanssa, että mokailen ja teen virheitä. Virheiden tekeminen kehittää niin itsessä kuin muissa (kanssakatsovissa) kykyä tuntea myötätuntoa. Mutta, eihän kukaan ihminen tee pelkästään virheitä? Mielestäni virheet tekevät ihmisestä elämälle nöyrän ja samalla kauniin. Herääkö sinussa myötätuntoa tai rakkauden tunnetta sellaista ihmistä kohtaan, joka tekee aina asiat oikein ja täydellisesti? Yleensä inhimillinen virhe tai erehdys herättää toisessa positiivisen tunteen.

Epämukavuusaluetta pitkään on ollut taas se, että joudun toteamaan olevani oikeassa. On ollut vaikeaa hyväksyä se tosiasia, että olen ihan oikeanlainen ja teen asioita myös ihan oikein. Ihmiset puuttuvat välillä aivan täysin epäolennaisuuksiin ja mitättömiin asioihin, vain siksi että heidän on pakko saada saada sanoa ja kohdistaa oma paha olo tai epävarmuuden tunne johonkin toiseen. Rajojani koetellaan säännöllisin väliajoin ja joskus todella törkeästi.

Minut näkee tuhannen ihmisen väkijoukosta helposti sellainen, joka on tottunut olemaan aina näennäisen oikeassa ja tekemään asiat näennäisen oikein. Käytän nimitystä näennäisen oikein, joka on mielestäni sitä että tekee asiat ulkoisesti oikein, mutta sisäisesti se on ristiriidassa lopputuleman kanssa. Esimerkiksi, kohdataan toinen ihminen epäkunnioittavasti ja käyttäydytään huonosti. Naamani loistaa kirjavasti sille, joka ei hyväksy itsessään, “että on ookoo tehdä virheitä“. Tunnistan kyllä heti toisen, jota olemukseni kirvelee. En minäkään kestä katsoa terävän kovaa suoruutta kohti. Kun käytöksestä tulee röyhkeä, on tilanteeseen puututtava. Sitten minusta tulee myös kirvelevän suora. En voi sietää työpaikalla tai ylipäätään missään huonoa ihmiskohtaamista. Se, että käskytetään ja puhutaan epäkunnioittavasti toiselle, saa karvani todella pystyyn ja minusta tulee esiin naaras leijona. Nykyään mietin tarkkaan, vienkö asiaa vielä jo puuttumiseni jälkeen eteenpäin, vai jätänkö koko työpaikan sikseen?

Pilkun tarkkaa minusta ei saa. Katson asioita isossa kuvassa, inhimillisyys ja ihmisen kohtaaminen on minulle ehdottomasti tärkeämpää kuin detaljeet. En halua vähätellä toisaalta järjestyksen ja tarkkuuden merkitystä. Pinnat sille, joka pyrkii tarkkuuteen! Toivon saavani myös olla arvostettu sellaisena kuin olen, mutta se tuntuu olevan välillä kanssaihmisille vaikeampaa.

Asioista saa sanoa ja virheistä saa huomauttaa, mutta se miten asiat ilmaisee toiselle “on se juttu“. Ei tule unhoittaa, että kyseessä on tunteva ihminen, eikä esine. Jos koko ajan huomautetaan toiselle jostain, sitä alkaa tuntemaan, että on ihmisenä ihan vääränlainen. Onhan se toki päivänselvää, että huomauttaja itse kokee tätä tunnetta itsestään. Vaikka tämän logiigan ymmärtää, on kiusaamisesta silti tehtävä loppu. Sillä nämä ihmiset tarvitsevat rajoja, niin kuin tarvitset sinäkin. Reviiriäsi tulee suojella.

Ihmisestä tulee eheä tai peräti kokonainen, kun hän kohtaa oman rikkonaisuuden itsessään

Jos sulla on se korjaa mua tai myötätunnon kyltti otsassasi ja olet uskaltanut kohdata rikkonaisia puolia itsessäsi, tulet herättämään vihan tunnetta niissä, jotka eivät ole vielä tälle kohtaamistielle lähteneet. Sinun olemuksesi herättää heissä voimakkaan kaipuun siitä, että läsnäolosi olisi ollut juuri sitä, mitä he olisivat eniten tiellänsä kaivanneet.

Oireilulle on löydettävä syy, jotta mielenterveysongelmasta voi parantua!

Jos oot läpikäynyt mielen romahduksen, muuttaa se koko elämäsi. Perustasi rakentuu uudelleen ja silloin se on sinulle uuden elämän alku

Todellisen ilon arvon ymmärtää silloin, kun elämä on vaakalaudalla ja terveys pettää. Esimerkiksi, ahdistaa niin paljon, että sitä on melkein täysin toimintakyvytön. Kun jokin sivuääni sisälläsi puhuu trauma kieltä ja toistaa pakonomaisesti: “olet tehnyt pahaa, olet syyllinen“! Vaikka muut eivät puheisiisi usko, ovat ne sinulle kuitenkin totista totta.

Mielen sisäinen vankila on paikka, johon vapautusta ei saa ulkopuolelta. Avaimet vapautukseen on sisälläsi. Mutta, tarvitsemme ulkopuolelta apua, jotta pääsemme vapauttamaan tuon “suljetun häkkilinnun“. Vapautusta ei lääkkeet useinkaan tuo, joskus ne voivat jopa pitkittää oireilua.

Se, mikä minua olisi vuosien ahdistus kierteessä ja pitkässä osastohoidossa auttanut lääkkeiden ja sähköshokkihoidon (jotka “turruttivat” mieltä ja kehoa) sijaan olisi ollut, että joku ihminen olisi ymmärtänyt, mitä ahdistukseni ja puheeni takana oli. Miksi toistan samaa psykoottista ahdistus mantraa, jossa ei ollut kuulemma mitään tolkkua? Totta puhuen, puheellani oli selkeä sanoma. Se kertoi traumatisoituneen ihmisen kieltä. Peijaksen sairaalan psykiatrisella osastolla, sekä Lapinlahden psykiatrisessa sairaalassa hoidettiin yksinomaan oireita, syyn taakse ei ymmärretty tai ehkäpä edes haluttu mennä. Oleellisin, oivallustyö puuttui kokonaan hoidosta.

“Psykoosi oli keino kaataa seinät nurin, kun oli ne vinoon kasvaneet. Otin harteilleni myös muiden tuskaa, joka katkaisi mieleni kahtia. Tuosta raadollisesta kokemuksesta opin, että totuus on jotain muuta mitä se ulospäin näyttää”

Jos edes yksi ihminen olisi herättänyt ilmoille kysymyksen; “entäpä jos sinun lapsuuden trauma on kääntynyt mielessäsi päälaelleen ja se mitä eniten pelkäät onkin tapahtunut sinulle, olisi se varmasti ollut iso askel eteenpäin voinnissani. Varsinkin, kun olin kertonut varhaislapsuuden tapahtumista. Silloin olisi syntynyt merkitys absurdeille mielikuvilleni. Traumalle on tyypillistä että asiat kääntyy mielessä päälaelleen. Varsinkin varhaislapsuudessa kohdatut traumaattiset tapahtumat saattavat värittyä runsaasti lapsen mielessä ja aikuiseksi kasvamisen matkan varrella.

Toipumisen kannalta olisi elin tärkeää päästä kiinni oireiden taakse, syyhyn. Sillä voi todella olla käänteen tekevä vaikutus ihmisen vointiin. Ikävä kyllä, itselläni meni useampi vuosi, todella vaikean ahdistuksen kanssa päivittäin kamppaillessa ja tilanteesta en kärsinyt vain minä, vaan kolme pientä viatonta lasta. Elin kauan aikaa karvaasti sanottuna kuin vihannes, sillä pitkäkestoinen ahdistus jähmettää ihmistä sisältä ja ulkoa. Elämämme olisi voinut olla tuolloin hieman helpompaa tai edes vähemmän ahdistavampaa. Yksi pieni oivallus olisi muuttanut kaiken!🙏

Kirjoittaja on mielenterveyden kokemusasiantuntija ja psykiatrinen sairaanhoitaja.

Jos kielteisiä tunteita ei kohtaa, ne siirtyy ulkopuolelle muiden kohdattavaksi, tai kasvattaa erillisiä osia meissä!

Mieltä ja kehoa sairastuttaa se, kun tunteita ei kohdata. On ymmärrettävää, että ajan kuluessa tunnepatoutumat kasvattavat elimistöömme jopa erillisiä kasvaimia, sekä surkastuttavat terveiden solujen toimintaa lisäämällä pahanlaatuisten solujen kasvua. Tunnetukokset eivät vain aiheuta mielenterveydellisiä ongelmia (pakko-oireista häiriötä, masennusta, ahdistushäiriötä), vaan myöhemmin myös elimillisiä ja fyysisiä ongelmia. Ne voivat johtaa myös syövän syntyyn, sekä kehon eri osien kiputiloihin, kuten esimerkiksi selkä- ja hartiaseudun ongelmiin. Jos ihminen ei kohtaa traumojen, elämän kriisien ja menetysten tuomaa surua, vihaa, pettymystä jne, siirtyvät tunnemöykyt lopulta kehotasolle, josta aiheutuu fyysistä kipua. Fyysinen kipu avaa sattumisellaan myös tunteita, ellei kipua sammuteta pois lääkkein. Valitettavasti kivun tai vaivan todellinen syy jää tässä kohtaa usein huomioimatta.

Mielenterveyden korkean stigman vuoksi, ajatellaan että fyysinen vaiva on jotenkin muka “sallitumpaa tai hyväksyttävämpää”, vaikka ongelman syy on lähtökohtaisesti sama, eli psyykkinen. Olisi ihanteellista ja viisasta kohdata suru, pelko, viha jne. tilanteissa mahdollisimman sellaisenaan, jotta se ei siirtyisi mielenterveysongelmaksi ja tai myöhemmin fyysiseksi vaivaksi.

Jos tunteita ei kohtaa, on se kuin paksussa mudassa taapertaisi”

Tunteiden kohtaamattomuus ei aiheuta vahinkoa vain itselle, vaan myös toisille. Ihminen joka on tottunut pitämään kielteiset tunteet sisällään, ei huomaa kuinka tunnepatoutumat heijastuu kanssaihmisiin ja etenkin lähimmäisiin. “Ne ampuu toisen sisimpään nuolen lailla”! Sanoa voi mitä vaan, mutta, todellista tunnetta ei voi piilottaa. Sen aistii. Positiivinen elämän asenne ja positiivisuus on sinällään ihailtavaa, mutta jos sen taakse paetaan kielteisiä tunteita, tulee positiivisuudesta pian kielteinen, jopa toksinen. Tunne hymyn ja kauniiden sanojen takaa tuntuu hämmentävältä, saattaa jopa kiukuttaa vastapuolta. Silloin sanojan todellinen tunne voi olla jotain aivan muuta. On kamalaa kun sanotaan hymy huulella asioita, mutta tunne sanojen takana on niin vihainen “että tekisi mieli jopa tapaa”!

Tunteiden väistely vie ihmisen tilaan, jossa mikään ei tunnu enää miltään

“Lapsi on aina vanhemman tunteiden tulkki”

Tunneherkkä huomaa heti, jos vierellä olevalla on sisällään kohtaamatonta lastia. Jos sitä on varsin paljon, vieressä on melko mahdoton olla, sillä toisen lasti tuntuu luissa ja ytimissä. On vaikea selittää ja todentaa miltä olotila tuntuu. Toisinaan se voi tulla esiin hyvin etovana olona, jopa oksetuksena tai omassa kehossa on vain todella hankala olla ja tekee mieli paeta tilanteesta.

Tunneherkän ihmisen lahja on valtava taakka. Voisin väittää, että suurin osa tunneherkistä on kokenut ensin olevansa ns. “tunnevammainen“. (Terveydenhuolto luokittelee meitä tunne(yli)herkkiä diagnoosein: asperger, adhd, autismi). Sitä on ison osan elämää tuntenut olevansa täysin vääränlainen ja sättinyt itseään siitä, kun tuntee niin syvästi ja reagoi voimakkaasti. Entäpä, jos sinä oletkin ihan oikeanlainen? Entäpä, jos sinä olet ottanut toisen pahan olon itseesi ja tuonut sen vain kauttasi ilmoille? Olet ottanut syytöksen niskoillesi ja kantanut lisäksi toisen tunnetaakkaa. Eikö olisi reilua, jos sinua jopa kiitettäisiin joskus siitä, että olet sylkäissyt pahan olon ulos ja antanut toiselle avaimet asioihin, jotka mahdollisesti mättää? Henkilökohtaisesti sanon asioita ahdistavan olon noustessa suureksi melko suoraan. Se on useasti vastaanottajalle hyvin hämmentävää, mutta uskon että se voi laukaista toisessa myös eteenpäin vievän prosessin. En väitä, että sanani ovat aina oikein. On tilanteita, jossa olisi pitänyt hillitä itseni ja pitää suuni kiinni tai edes suuta pienemmällä, mutta on tilanteita jossa reagointi on myös paikallaan. Olen saanut myös hyvää palautetta terävistä ja jopa hauskoista letkautuksista, joita olen “tunteessa tai tunnehäiriössä” sanoittanut.

“Ei ne sanat, vaan sanoittamattomat tunnepahat, niillä voi toisen jopa tappaa”

Se, joka reagoi ei ole “HEIKKO OI” vaan “VOIMA HOI”!

Kuva: Paula Virta

Heikoin lenkki ei olekaan hän, joka työssään kuormittuu ja uupuu, vaan elävä esimerkki siitä mitä työpaikalle kuuluu.

Etsimme usein syytä pahaan oloon ja oireiluun sieltä missä se ei ole! Perheessä ensimmäisenä ongelmiin reagoi lapsi. Lapsen käytös on usein kuvaus siitä, mitä vanhemmille kuuluu ja miten vanhempien kesken menee. Parisuhteessa herkkätuntoisempi alkaa oireilla toisen käsittelemättömien solmujen johdosta. Oireileva kumppani diagnosoidaan ja häntä aletaan hoitamaan, vaikka syy oireilulle voi löytyä toisen sisäisistä kivuista.

Yhteiskuntamme ja terveydenhuoltomme arvioi tilanteita pitkälti oireilun näkökulmasta. Se on aika pintapuolinen näkökulma, joka kertoo vain pienen osan kokonaisuutta. Todellinen syy oireilulle jää usein selvittämättä, mikä olisi tärkeintä huomioida. Työpaikalla herkkätuntoiset alkavat oireilla työpaikan ilmapiiri ongelmiin tai epäeettisiin toimintatapoihin. Olen huomannut, että sellaiset työntekijät jotka näyttäytyvät tilastoissa ja ulospäin hyvin tehokkaina ja arvokkaina, ovat niitä jotka käyttävät kyynerpää tekniikkaa ja ovat työpaikan ilmapiirin saastuttajia. Valitettavan usein reagoija nostetaan syytetyn penkille ja hänet savustetaan lopulta työpaikasta ulos tai hän uupumisen johdosta itse irtisanoutuu tai jopa eläköityy. Itse ongelma lakaistaan näin maton alle, kunnes joku uusi tulokas nostaa taas pölyn hetkeksi esiin. Syntyy sama kierre ja paha olo voidaan taas kohdistaa johonkin missä se ei ole.

Jos hoidamme perheessä pelkästään haastavasti käyttäytyvää ja oireilevaa lasta, joka kenties reagoi vanhempien ongelmiin, niin mikään ei silloin muutu. Usein laitetaan todella paljon paukkuja ja energiaa siihen, miten lasta tulisi käsitellä, sen sijaan että vanhemmat katsoisivat itseään peiliin. Lapsi on vanhempien peilikuva, tunteiden tulkitsija. Parasta, mitä voit lapselle vanhempana antaa on aloittaa omien sisäisten solmujen avaaminen. Kun sinä vanhempana kohtaat omia solmujasi, niin silloin et jätä niitä jälkipolven avattavaksi ja pureskeltavaksi. Se on sama kuin lahjan antaminen lapselle.

Kirjoittaja on mielenterveyden kokemusasiantuntija ja psykiatrinen sairaanhoitaja.

Uskalla uupua Sinä kaunis ja hauras Ihminen!

Murtuneen lahja maailmalle on tuoda sanoma; “kärsimyksellä on tarkoitus”!

Sitä antautuu elämälle silloin kun asiat eivät pysy enää omissa käsissä. Se on helpottava tunne. Koska sitä jo ymmärtää, että omat kädet ovat niin mitättömän pienet.

Leväten ihminen työstää eniten. Silloin on oikeiden asioiden äärellä, jo hetken päämäärällä. Samalla sitä huomaa kuinka elämä uomiinsa asettuu jo ennenkuin tekemiseen tarttuu. Jokainen kohta siirtyy eteenpäin luonnollisesti levossa.

Itsensä äärelle pysähtynyt on aina väsynyt. Se ei ole tahdon puutetta, vaan uupumisen tuotetta. Tila ei ole toivoton, mielen hallinnan ote ihmisesẗ́ poistunut vain on. Ytimessä eläen on turvassa iankaikkisen.

Sydämen polulla ihminen elää kivun avulla. Sen tuoma lahja tuo ihmiskuntaan valon muutosta. Jokainen vaikea tunne on uudistuksemme.

Oma vointi edellä voi melko huoletta elellä. Sillä kaikki muu on kuin taivas ja kuu. Vaik jäis suorittamatta, kuu kiertää taivaal siit huolimatta. “Suojella haurain kohta on vaurautemme pohja”.

Murtuminen kaunistaa ihmisen. Tuoden esiin vain todellisen. Luoja työstää kunnes ego lyö tyhjää. Aito menestystarina on olla kivusta huolimatta rakastava.

On niin monta surullista tarinaa siit et ihminen työssään loppuun palaa. Sitä helposti luulee että työ tekijäänsä muka kuulee. Fakta on kumminkin niin, “että jos et sä pidä itsestäs kii, niin työ sut kyllä repii”! Raha ei koskaan sitä korvaa, jos työ sut sisältä solvaa!

Se joka reagoi ei ole heikko “oi” vaan voima “hoi”! Miks uupumus tuomitaan, jos ei jaksa suorintaan? Miten toisen ihmisen voi kohdata, jos sen tekee: “nyt sä suorita”!

Kun priorisoimme tarpeemme, kasvamme. Oma tärkeysjärjestys on ihmisenä kasvun edellytys. Se ei ole keneltäkään pois, jos elämme omien arvojen rajois.

Sitä ei koskaan elä tyhjän päällä, jos kulkee oma terveys ja hyvinvointi edellä. Luoja sua kiittää jos rehkimises saa riittää!

Itseään arvostava ei kohtaa rahallista tappiota. Sillä universumi kyllä tukee, “jos arvon päällensä pukee”.

Jos odotukset ympäristön ei kohtaa itsessä enemmistön. On silloin vaikeaa, itseään oikeaan rakentaa. Sillä se minkä kokee suunnaksi oikeaksi tekee muut epäluuloiseksi. Matkalla pysymisen tärkeys on tuoda itselleen selkeys, siitä että minunkin matka on arvokas.

Kärsimys kaunistaa meitä vastaanottamaan, eikä vastustamaan. Ytimen äärellä ihminen elää heränneenä.

Kun antaa valon lisääntyä alkaa läpinäkyä. Silloin jokainen kohta on totta eikä heikkoutta. Ei ole tarvetta peittää, mitään poisheittää. Vaan voi olla puolestaan ylpeä että sai rypeä. Sillä valostuminen on yhtä kuin jalostuminen.

Armon tuntee siitä kun voimat ei riitä. Silloin ei auta muu kuin hyväksyä, “se että tarvii pysähtyä”. Elää itselleen ja tarpeilleen; lintuparvelleen. On pahasta repiä omasta selkänahasta.

Kivun tehtävä on pysyä ehjänä. Kiinnittää huomio mis on tuomio. Olla itsensä lemmikki, siit mist on rikki.

Onko työelämä, yhtä kuin “syö elävä”? Jos herkkä ei kestä. “Niin kenestä tulee se jokin josta opin”?

Jos ihminen ei tuu kohdatuksi; oikein kuulluksi ja nähdyksi, vaan tarpeissaan ohitetuksi, niin sitä väsyy helposti. Oire muuttuu pian sairaudeksi, kokonaisvaltaiseksi haluttomuudeksi. Tervettä on reakoida ja vastaan kapinoida. Sairasta antaa kaiken vaan lävitse soida, toisten itseään tuomaroida. Jotta vois hyvin voida, on oltava oma voima; “Sä puolias pitää koeta”!

Jos haluut muuttaa maailmaa, sano mistä sä menit rikki! Näytä arpes. Sillä mikään ei ole sen kauniinpaa kuin se “että joku saa voiman sun sirpaleistas!

Pakko-oireinen häiriö eli OCD on seurausta tunteiden tukahduttamisesta

Olin 9-vuotias, kun mieltäni alkoi nakertaa pakottavat, pelkoa ja häpeää herättävät väkivaltaiset ajatuskuviot. Tuo aika oli käännekohta elämässäni. Elämän iloisesta, nauravasta ja vitsailevasta pikku tytöstä tuli syyllisyyttä poteva, surullinen ja ahdistunut. Suurin pelkoni oli, että teen “jotain pahaa” toisille tai itselle. Muistan yöllä heränneeni tuskan tunteeseen, jossa ajatukset käskivät syödä kielon marjoja. Tai sitten kun olin keittiössä ja näin leipäveitsen, pelkäsin iskeväni sillä lähellä olevaa selkään. Tappamisajatuksia ja ahdistavia seksuaalis sävytteisiä ajatuksia tuli mieleeni kaikkialla ja mikä pahinta, pyysin niitä mielessäni Jumalalta anteeksi, sekä myös konkreettisesti ihmisiltä, joihin ahdistava ajatus kohdistui. “Ai että, se oli häpeällistä”!

Kerroin ajatuksistani tuolloin äidille ja hän koetti helpottaa oloani uskonnon kautta. Äidin mielestä anteeksi pyytäminen oli ratkaisu. Mitä enemmän yritin pitää pakkoajatuksia kurissa, sitä enemmän niitä tulvi mieleeni. Ja, mitä enemmän pyysin ajatuksiani anteeksi, sitä enemmän häpeää syvällä sisimmässäni tunsin. Aina kun vapauduin yhdestä pakkoajatuksesta, seuraava odotti jo kulman takana. Pelkäsin myrkyttäväni toisen, jos hipaisin kädelläni hänen hammasharjaa tai juomalasia ja samalla ajattelin mielessäni jotain “pahaa”. Meni suunnattomasti aikaa ja vaivaa, kun jouduin huuhtelemaan hammasharjoja, juomalaseja ja vaikka mitä kymmeniä, joskus satoja kertoja päivässä.

Lapsuuteni vierähti ahdistavien ajatusten ja tunteiden kanssa taistellessa. En muista paljoakaan huolettomia hetkiä ja aikakausia “jotta ei olisi ahdistanut“. Isoveljeni kuollessa itsetuhoisesti ollessani 14- vuotias, mieleeni heräsi voimakas ajatuskehä, joka käski tappaa äitini. Välttelin olemasta samassa tilassa tuolloin hänen kanssaan, ettei syntyisi vaaratilannetta. Veljeni kuolema oli traaginen tapahtuma ja lisäksi pelkäsin, että äitini mieli hajoaa. Sain siihen, kaiken kukkuraksi yhden ahdistuksen lisää, josta syytin itseäni. En oikeasti tiedä, miten murtumatta tuolloin selviydyin. Hieman myöhemmin, sairastuin anoreksiaan ja bulimiaan. 19-vuotiaana sain diagnoosin pakko-oireisesta häiriöstä, joka ei itsessään kertonut yhtään mitään, eikä kerro vielä tänä päivänäkään. Sain siihen masennuslääkettä isolla annoksella, jota söin vaihtelevasti.

Olen herkkä tuntemaan syyllisyyttä, sekä ottamaan toisten syyllisyyksiä itseeni. Lapsuudesta opin äidin mallin mukaisesti, ihan varmuuden vuoksi pyytämään anteeksi kaikkea normaalia. Anteeksi pyytäminen on sinällään arvokas ele, mutta se voi olla myös tuhoavaa. Kielteisiä tunteita en ole oppinut itsessäni oikein hyväksymään, vasta kuin myöhemmin aikuisena. Jos anteeksi pyytää sitä, että tuntuu pahalta, on se väkivallanteko itseään kohtaan ja sama kuin hylkäisi itsensä. On ihan luonnollista, että sisäänpäin käännetyt kielteiset tunteet saavat aikaan mielessä aggressiivis sisältöisiä mielikuvia. Sen minkä alas painaa, tulee rimpuillen ylös!

Erityisherkkyyden johdosta läpäisen myös muiden tunteita herkästi sisääni ja tunnen kaiken tuplana. Saattoipa olla, että veljeni kuoleman jälkeen tunsin äitini itsesyytöksen, sekä hänen suisidaaliset ajatukset. Toisaalta, sisälläni oleva vihan tunne saattoi olla niin voimakas, että se vain yritti tulla sieltä tavalla tai toisella ulos. Ehkäpä tunsin äitiäni kohtaan vihaa, koska olisin tarvinnut vierelleni ihmisen, varjelee ja suojelee, eikä päinvastoin vie entistä syvemmälle ahdinkoon. Uskonnolla on armahtavat kasvot, mutta se voi niin helposti myös tuhota ihmistä herkässä kohtaa, varsinkin lasta.

Aikuisiällä, kolmekymppisenä, kolmannen lapsen syntymän jälkeen tukahdetut tunteet ja kohtaamattomat traumamuistot veivät mieleni psykoosiin asti, josta paraneminen vei vuosia. Se osui pahimpaan aikaan, jota ei kenellekkään soisi. Tuon kokemuksen siivittämänä aloin pikkuhiljaa ymmärtää, mistä pakkoajatuksissani oli kyse. Sisälläni oli valtavasti kohtaamattomia ja patoutuneita tunteita; pelkoa, vihaa, surua, häpeää, hämmennystä ja turvattomuuden tunnetta.

Viimeiset kymmenen vuotta olen tehnyt rajua tunteiden kohtaamistyötä. Nuo vuodet ovat olleet todella hikisiä ja kyynelrikkaita. Ahdistusta herättävistä pakkoajatuksista en ole kärsinyt enää 15 vuoteen. Ne hävisivät siinä vaiheessa, kun aloin päästä kiinni ytimeen; pinnan alla oleviin tunteisiin. Vuodet ovat olleet raskaita, mutta tunnetyön kautta on syntynyt tuhansia oivalluksia, sekä ihmeellisiä ihmisenä kasvun kokemuksia.

Kirjoittaja on mielenterveyden kokemusasiantuntija ja psykiatrinen sairaanhoitaja.

Mielenterveysongelma ei ole ongelma itsessään, vaan seuraus ongelmasta

Kuva: Paula Virta

“Jos katsomme mielenterveysongelmia tervehtymisen näkökulmasta, voimme alkaa parantua vääristymästä jonka todellinen ongelma aiheutti. Kääntäessämme oireilun mielen keinoksi parantua jota ei tarvitse ottaa pois, antaa se uudenlaisen ulottuvuuden oireita kohtaavalle”.

Psyykkinen oireilu ei puhkea kuin tuulesta temmattuna tai siirry meihin suoraan perintötekijöinä. Yleensä syy oireilulle on kasvu- ja ympäristötekijöissä, sekä herkkyystasossa tuntea ja aistia. Voisin väittää, että taustalla on lähestulkoon aina jokin kohdattu trauma tai traumoja, josta syntyy ajan kuluessa mieleen vääristymiä. Nuo vääristymät yrittää löytää mielessä ulospääsyreittiä, josta syntyy oireilu. Kohtaamaton suru, haastavat elämäntilanteet, menetykset tai se, että ihminen ei ole tullut nähdyksi ja kohdatuksi, muuttuu ajan kuluessa depressioksi, mikä on itseasiassa täysin luonnollinen reaktio.

Mieli on kummallinen, kun se kääntää helposti asioita päälaelleen. Lapsuudessa kohdattu traumaattinen tilanne voi jäädä alitajuntaamme elämään niin, että se nousee päivätajuntaan aivan päinvastaisella tavalla. Esimerkiksi, jos olit hyväksikäytön uhri, saatat ajatella että sinä olet hyväksikäyttäjä. Kun mieli on hauraimmillaan, kohtaamaton trauma voi johtaa psykoosiin. Psykoosi voi puhjeta vuosien tai jopa vuosikymmenen jälkeen.

Pakonomaiset ahdistavat ja väkivaltaiset ajatuskuviot eivät vain kerro siitä, että kyseessä on pakko-oireinen häiriö eli OCD, vaan että olet tukahduttanut tuntemasta kielteisiä tunteita ja kääntänyt ne itseesi päin. Jos et ole voinut ilmaista muun muassa itsestäsi ulos vihan tunnetta, kääntyy viha itseesi kohti ja synnyttää väkivaltaisia ajatuskuvioita, jotka aiheuttaa ahdistusta ja syyllisyyden tunnetta.

Raskauden- ja synnytyksen jälkeen nainen on herkimmillään ja silloin on tavallista, että jokin menneisyyden käsittelemätön asia, suru tai trauma nousee tuolloin pintaan, joka voi johtaa masennukseksi tahi pahimmillaan jopa lapsivuodepsykoosiksi. Raskauden tuoman korkean herkkyystason vuoksi, nainen on erittäin altis tuntemaan myös kumppanin tunteita itsessään ja voi olla, että osa voimakasta olotilaa johtuu myös tästä mekanismista.

Ahdistus ei myöskään kerro siitä, että minulla on ahdistushäiriö, vaan että jokin epämiellyttävä tunne jota olen vältellyt kohtaamasta nostaa päätään. Ahdistava olotila pyytää lupaa kohdata SE JOKIN, jota olen vältellyt. Helpotuksen saa, kun tunteen uskaltaa kohdata.

Erityisherkkyys sotkeutuu mielenterveysoireiluun

Erityisherkkyys sotkeutuu helposti mielenterveysoireiluun. Tunne- ja aistiherkkä yksilö imee ympäristön tunteita itseensä ja on yleensä se, joka alkaa tilanteessa havahtua. Jos istut vierelläni ja sinua ahdistaa, niin ahdistus tuntuu myös minussa. Tunnen olotilasi ja parhaimmillaan voin sen sinulle esiin sanoittaa. Samoin tunnen myös surusi ja saatan yhtäkkiä tulla vierelläsi surulliseksi, ilman omaa syytä. Jos en ole tunnistanut itsessäni erityisherkkyyden ominaisuutta, niin silloin saatan ottaa tunteesi kokonaan omiin nimiini ja alkaa jopa oireilemaan puolestasi. Näin helposti käy – tai on ainakin käynyt minulle useasti. Parisuhteessa roolit voivat helposti sotkeutua ja mennä ikään kuin tunnetasolla ristiin. Herkkätuntoisempi alkaa oireilla kumppanin puolesta. Toisen traumat saattavat alkaa elämään toisessa. Tästä voi käyttää nimitystä myös sijaistraumatisoituminen.

Lapsesta tulee vanhemman tunteiden tulkki. Vaikka lapsi ei olisi erityisherkkä, on normaalia että lapsi herkistyy vanhemman tunteille, koska hänen persoonansa ei ole vielä kehittynyt. Lapsi on muutenkin enemmän auki maailmalle kuin aikuinen. Tästä peilimekaniikasta tietoinen vanhempi voi seurata omaa tunnetilaa, kun katsoo lastaan ja hänen käyttäytymistään.

Erityisherkkyys on yhtä kuin olla elämälle auki. Heittäytyä ja leikkiä, tuntea ja aistia syvältä, vaikka sattuu”

Erityisherkkyys nähdään valitettavasti edelleen enemmän heikkoutena kuin vahvuutena, niin yhteiskunnassamme, työpaikoilla ja parisuhteessa. Erityisherkän tunto- ja aistisensorit ovat enemmän auki tai hereillä ja sen vuoksi erityisherkkä aistii ja tuntee enemmän, ja on siten myös reaktiivisempi. Hänen tunnekeho reagoi vahvasti siihen, mitä ympärillä on. Hän myös väsyy ja kuormittuu tämän vuoksi helpommin. Yleensä erityisherkkä tunnistaa uupumuksen tunteen itsessään, tai hän ei voi olla huomaamatta sitä, koska tunne on valtavan voimakas.

Erityisherkkyys piiloutuu neuropsykiatrisen oireilun taakse

Terveydenhuollon ja diagnostiikan näkökulmasta katsottuna voisi sanoa, että erityisherkkyys piiloutuu adhd-, asperger- ja autismikirjon oireilun taakse. Entäs jos katsoisimme ko. oireiluja erityisherkkyyden näkökulmasta? Muuttaisiko se ympäristön suhtautumista asiaan? Minussa itsessäni on nimittäin nuo kaikki puolet. Kun tuntuu, että oloni on “liian täysi” ja informaatiota tulee ulkopuolelta liikaa, niin käännyn sisäänpäin. Ympärilleni syntyy ikään kuin suojakalvo. Tuossa tilassa ollessani informaatio ei mene minusta läpi, ja en välttämättä kuule ja näe mitään. Vaikka minulle selitettäisiin selkokielellä jotain, niin en välttämättä tuossa “täysinäisyyden tilassa” asiaa sisäistä.

Toisinaan saatan sanoa asioita melko suoraan ja sitä tapahtuu yleensä silloin, kun olen tunteissani täynnä. Olen täynnä omia tunteita sekä ympäristön tunteita, ja silloin on pakko sylkäistä asiat sellaisenaan ulos. Erityisherkkä on yleensä oikeudenmukaisuuden taistelija. Hän ei voi sietää valhetta, sillä se tuntuu syvällä aistisensoreissa.

Erityisherkän elämä on usein hyvin raskasta, sillä hän tuntee myös maailman vääryydet sisällään. Erityisherkkä ei itke vain omasta puolestaan, vaan myös koko maailman puolesta.

ADHD-piirteisyys ilmenee minulla keskittymiskyvyttömyytenä. Välillä on massiivisia keskittymisvaikeuksia. Kehon pinnassa aivan kuin väreilee ja mielessä menee tuhatta ja sataa. Ulkopuolelta virtaa paljon informaatiota, joka toisaalta voi saada sisäisen inspiraation kukkimaan. Olotilasta tulee helposti ylivirittynyt ja tunnetilasta kiihtynyt. Jos en saa kosketusta itseeni, tunnen oloni hämmentyneeksi ja oudoksi. Silloin on vaikea olla ihmisten kanssa, koska tuolla hetkellä tunnen, että  “ikään kuin minua ei olisi”. Vesi ja luonto ja erityisesti meri on loistava elementti, jonka äärellä saada itsestä kiinni, puhdistautua kaikesta ylimääräisestä. Veden ja luonnon lähellä asuminen on terveydelleni välttämätön. Jooga sekä yksinolo auttaa rauhoittumaan. Joskus puhdistautuminen tulee voimakkaana tunnereaktiona. Se saattaa tulla lähimmäisen päälle tunneoksentamisena. Olen kärsinyt tästä puolesta itsessäni, varsinkin kun olen tehnyt sitä lasteni edessä. Nykyään yritän käyttää luontoa enemmän avuksi, sekä olla jo ajoissa tietoinen siitä, että nyt alkaa mieli läikkymään yli.

Parisuhteissa erityisherkkyys nostaa päätään vahvasti silloin, kun kumppani ei ole rehellinen. Tunnen heti jos toinen salaa jotain tai valehtelee, ja näissä tilanteissa reagoin yleensä vahvasti. Tätä ei tapahdu vain pelkästään parisuhteessa, vaan myös muissakin ihmissuhteissa. Saatan saada voimakkaan etovan olon kehooni tai haistaa nenässäni paskan hajun. Keho viestii voimakkaasti, jos tilanteessa on jotain mätää. Näen myös kuvia ja saatan saada sanoja ja lausahduksia suuhuni, jotka viestivät merkityksiä tilanteesta.

Erityisherkkyyden ja mielenterveysoireilun välillä ei ole selvää rajaa. Ne menevät luonnollisesti ristiin. Traumaoireilua ja erityisherkkyyttä on vaikeata välillä erottaa toisistaan. Joka tapauksessa erityisherkkyys vahvistaa psyykkistä oireilua.

Olen oireillut lapsesta lähtien monin tavoin. Yhdeksän vuoden iässä tunsin jo oloni voimakkaan ahdistuneeksi ja minulla ilmeni pakko-oireista oireilua. Lapsuuden perheessä oli tuolloin paljon ikävää meneillään. Tunsin äitini ahdistuksen ja masennuksen, sekä myös veljeni tunteet itsessäni. Osa pahaa oloa johtui traumaattisista tapahtumista, mutta osa johtui siitä, että suodatin itsessäni muiden perheenjäsenten tunteita. Samaistuin äitini olotilaan ja olin äitini tunteiden tulkki.

Erityisherkkä on usein outolintu

Olen aina tuntenut olevani outolintu ja olen saanut siitä myös lapsesta lähtien palautetta. Minun oli jo lapsena helppo samaistua toisiin ja imin paljon vaikutteita ulkopuolelta. Jopa käsialani muuttui seurani myötä. Olin elävä ja heijastin toisille, mutta en oikein tiennyt “kuka minä olin” tai siitä oli vain pieniä häivähdyksiä tietoisuudessani.

Koen olevani kuin liikkuva pesusieni. Imen itseeni tunteita ja informaatiota ympäristöstäni. Sitä kautta oivallan asioita. Sen sijaan, että luen kirjoja, luen aistien ja tunteiden kautta elämää. Opin koko ajan uutta hetkessä elämisen kautta.

Käännekohta elämässäni oli 16-vuotta sitten, nuorimman kolmannen lapseni raskauden aikana ja hänen syntymän jälkeen. Lapsuuden traumat ja vääristymät nousivat syvältä tuolloin pintaan ja monet asiat kääntyivät mielessäni päälaelleen. Poikani on myös erityisherkkä ja raskaana ollessani hänen herkkyystaajuus nosti minun herkkyystaajuuttani. Koen, että hän herkisti minua niin voimakkaasti, että asiat syvältä alitajunnasta ponnahti voimakkaasti pintaan. Kokemusta syvensi myös kumppanini tunteet, joita imin itseeni. Saattoipa siis olla, että mieleni romahti meidän molempien puolesta.

Kesti monta vuotta toipua tuosta mielen romahduksesta, joka vaati todellista elämän halua. Kokemus vei minut niin syvälle, että pääsin ikään kuin jyvälle elämästä. Romahdus avarsi mieltä ja vei kaikkea turhaa pois mielen ympäriltä. Sitä kautta maailmankuvani avartui ja monet asiat muuttivat merkitystään. Aloin näkemään tilanteiden ja asioiden taakse, sekä syvemmälle. 

Erityisherkkyys sotketaan mielenterveysoireiluun

Sittemmin olen käynyt masennus- ja ahdistus vaiheilua ja loppuun palamisia, niin töissä, parisuhteessa kuin vanhemmuuden roolissa. Olen prosessoinut paljon, käynyt terapiaa, kirjoittanut ja tehnyt itseni kohtaamistyötä paljon. Maailman ja lähimmäisten kivut syventää omia kipuja ja siksi välillä käyn todella syvällä. Onneksi minulla on oivalluksen taito tulla sieltä ylös.

Olen 45-vuotias ja  käynyt läpi monta parisuhdetta. Olen kuullut monesti miehiltä olevani “vaikea ihminen”. Minusta tulee vaikea silloin “kun haistan palaneen käryä”. Ensiksi, en voi sietää epärehellisyyttä ja tunnen heti, jos toinen ei puhu totta. Toiseksi, tunnen jos toisella on sellaisia epäterveitä luurankoja kaapissa, jotka kolisee liikaa. Minun kanssa on vaikeaa olla, jos vastapuoli ei ole laisinkaan kohdannut itseään ja joka ei ole rehellinen itselleen. 

Työpaikoilla haistan heti ilmapiirejä ja epäkohtia. En voi sietää huonoa ihmiskohtaamista ja se saa minut reaktiiviseksi. Välillä tuntuu, että käyn eri työpaikoissa puhkaisemassa huonon ilmapiirin kuplaa. Yleensä se käännetään vain aluksi niin, että minut nähdään heikkoutena. En enää niinkään tuosta välitä. Eikä se horjuta minun oman arvon tuntoa, sillä tiedän että totuus nousee jossain vaiheessa esille.

Ison osan elämääni olen ajatellut “että minussa on jotain vikaa”, koska oireilen pahaa oloa niin paljon. Se on saanut myös muut ihmiset ajattelemaan, että minulla nyt vaan on niin paljon vaikeuksia elämässä. Sen sijaan, että ihmiset ovat keskittyneet kohtaamaan itseään, ovat he keskittyneet minun oireiluun.

Niin kuin edellä esitin – koen kaiken hyvin syvästi ja tunnen toisten kivut sisälläni, niin se tekee elämästäni toisinaan hyvin raskaan. Syvyydet antavat toisaalta oivalluksen ihmeitä elämääni. Niitä ovat tarinat ja runot joita luon. Koska tunnen jo itseni nykyään paremmin, en ota ohimeneviä mustia syviä tunteita niin vakavasti, vaan annan ne mennä itsestäni läpi. Saatan yhtäkkiä itkeä syvästi jossain virastossa, silloin ajattelen että itkullani on ko. paikassa hoitava merkitys. Samoin ihmisten kanssa itken helposti ja näytän tunteeni, teen sitä siis myös toisten puolesta. Jos jonkun on vaikea itkeä, voi hän ilmaista tunnetta ehkäpä kauttani.

Arki erityisherkkänä on jatkuvaa taistelua. Kuormitun hirveän helposti. Keho oireilee monin tavoin. Päänsärky on yleensä merkki siitä, että nyt on liikaa tavaraa “kentässä”. Univaikeudet ovat erittäin tavallisia. On vaikeaa päästä syvään uneen ja pysyä siellä. Tunnen lähimmäisten tunteet, kuten lasteni tunteet erittäin voimakkaasti. Sen kanssa on vaikeaa välillä tasapainoilla, sillä omat lapset ovat luonnollisesti itselle todella rakkaita.

Kirjoittaja on mielenterveyden kokemusasiantuntija sekä psykiatrinen sairaanhoitaja.

Alla artikkeli minusta ja erityisherkkyydesä Tunne ja Mieli lehdessä 1/2021